Así que si bien me alegra mucho que ella esté saliendo cada vez más adelante me duele saber y comprobar que realmente yo no di la talla de lo que esperaba de mí que fuera capaz de lograr... Aunque me hubiese gustado que confiara en mí y en que yo iba a poder salir adelante a mi forma pero cada vez me queda más claro que tuvo y tiene razón, mi forma no es forma en absoluto, sigo estancado y casi no encuentro motivo para siquiera intentar salir adelante... Nada más estoy esperando, sólo existo y me escapo de la realidad cuando me es posible. No sé qué haré, no sé siquiera si quiero hacer algo, tan sólo quisiera que todo acabara y el dolor se fuera, este dolor que tengo por dentro y que no me deja en paz, es como tener un parásito en mi mente que me nubla la conciencia y me chupa la felicidad a tal punto que ya no tengo ganas de siquiera intentar salir adelante y simplemente me rindo a quedarme en este pozo lleno de mierda, mierda como yo mismo, y no salir, morirme en la mierda, morirme en mi mierda, morirme en mí.
Más allá de todo le deseo nada más que lo mejor, que se encuentre bien y que sea feliz... Y aunque me duele terriblemente que no sea conmigo con quien quiera pasar cada día queriéndome y dejándome quererla con el corazón, aún así le deseo que sea feliz porque aunque me duele, la quiero, mi corazón no puede olvidarla ni un poco y deseo que al menos ella pueda ser feliz y yo pues... No lo sé, ojala pueda encontrar descanso de todo el ruido que hay en mi cabeza algún día cuando finalmente me llegue la hora, ya sea por mi mano o no...
En algunos días es mi cumpleaños número 30... 30 asquerosos años ya... No sé cuánto más podré soportar esta cosa. En fin, espero poder ir al cementerio este año en mi cumpleaños a visitar la tumba de mi mamá.
